搞笑小故事9个，让你开心一笑(精选9篇)

搞笑小故事9个，让你开心一笑(精选9篇)

篇1：开心笑一笑笑话幽默(高中1000字叙事)

开心笑一笑笑话幽默一1、这几天，冷空气来临，温度剧降。

晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷!”

我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了?”

妻子瞪了我一眼。

儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉啊。”

2、清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗?”

爸爸被问得一脸雾水：“听见啥?”

女儿有些不耐烦地说：“你没听见?我耳鸣啊!”

3、晚上，老婆做了炒饼。儿子边吃边说难吃。

我敲敲桌子：“你别那么多事儿，吃现成还有意见。”

老婆说儿子：“前些天我做炒饼，你不是吃得挺高兴的吗?”

儿子嘟囔道：“前天吃饭我在看动画片，注意力在电视上。今天没看，注意力在炒饼上，不一样的”

4、父亲从不让孩子在吃饭时时说话。

一次吃饭时，父亲见到儿子很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么?”

“爸爸，苍蝇好吃吗?”儿子问。

“不!”父亲说，“你干嘛问这个?”

“刚才您碟子里有一只.”

5、“太奶奶，奶奶是你的孩子吧?”“是啊。”

“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”

“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”

“太奶奶，你怎么一窝生了这么多!”

开心笑一笑笑话幽默二

1、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住!我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果!

2、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。

一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”

我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度?”

他说：“哦，我看错了，原来是38度。”

我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”

正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢?”

3、爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?”

女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿!”

4、舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上!”

公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦!”

篇2：经典开心一刻笑话故事(高中400字叙事)

老公：不知道

我：从厕所出来打了个饱嗝

老公：你知道更尴尬的是什么

我：不知道

老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。

亲，你太厉害了。

2、我有个养狗的朋友，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个绝技。

她问：“1加1等于?”

“汪汪!”

“2乘3?”

“汪汪汪汪汪汪!”

“9开平方?”

“汪汪汪!”

我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。

“我让老公学的狗叫。”

3、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗?”

我告诉：“马上完了，还有两口!”

老婆瞬间凌乱了!

4、早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~!”

5、老婆：让你杀个鱼这么费劲!你跟笨蛋什么关系

老公：夫妻关系……

篇3：开心一笑笑话(高中600字叙事)

1、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢?”

丈夫揉着脚：“哦，我脚疼!”

2、弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗

姐：当然赞成啊。

弟：那,那你准备赞助几成

3、甲、乙、丙三哥们聚会，酒过三巡，各自聊起了自己的老婆。甲：“我老婆最怕我，我说一她不敢说二。”

乙：“别人都说我怕老婆，其实我们家大事都我说了算，小事我不管。”

丙：“我老婆敢和我闹气?我要说一句话吓坏她。”

甲：“乙你结婚多长时间了?”

乙：“二十年了。”

甲：“你们家发生过多少大事啊?举了例子行吗?”

乙：“目前我们家还没有发生过大事。”

甲：“丙，你会说什么话?你老婆这么怕你。说来听听，让我们学习学习。”

丙：“有一回，我说了句话她就吓坏了，我说‘你再和我闹气，我今天晚上就不给你洗脚了。’”

乙丙：“甲，你真的那么厉害?你说一你老婆不敢说二?”

甲：“我老婆从来不让我说话。”

4、刚华与朋友说：“我苦死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”

朋友说：“感觉如何?”

刚华说：“真着急!”

朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只进不出，我月月光，你却年年有余。”

5、一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。

于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”

篇4：开心一笑的笑话(600字)

1、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗?”

男子回答：“嗯，好看。不过飞机场更好看!”

2、一女的正在向一闺蜜诉苦。

甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。

乙：他怎么没情调呢

甲：就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

乙：‘一定选你’。

甲：要是这四个字就好了。

乙：‘绝不选你’。

甲：要是这四个字我也就认了。

已：那是

甲：‘没有如果’。

3、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。”

小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。 这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。”

小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。

哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。”

男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。

女：你去摩擦你的物理书吧!

5、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：“你是不是丢人了。”

结果被大家大骂：“你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。”更有生气的，直接上去揍了一顿。

篇5：开心一笑笑话(高中600字叙事)

1、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。

女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”

母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起步。”

2、单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。

领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。”

他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”

3、小明正在学成语。

有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”

小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊!”

4、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”

小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。

那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”

5、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。

小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老!

爷爷：为什么呢

小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么

爷爷：是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁

小孙女：注明她是女的!

篇6：让你笑得过瘾的33个笑话.绝对笑抽你(1200字以上想象)

1。蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟。一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！

2。一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

3。有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

4。精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

5。某人擅用笔记型电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。某甲:鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便。。。

6。一艘军舰航行在海上，在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长:「报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了!」

舰长一听，立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰，你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔，有种你就撞上试试?」

7。蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“

蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！

蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！

终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

8。美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

9。一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

10。一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turnleft？监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

11。某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：Ia。老外应道：Ia。某人听后又道：Ia。老外不解，问：Whatareyousorryfor?某人无奈，道：Ia。

12。有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，

小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说:”大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说:“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢?它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。”狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。”

13。小白兔和熊瞎子走在森林里，不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说，给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋。

14。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

15。一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。

16。甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

17。一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦。那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”

18。某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

19。母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

20。路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”

21。上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatAgain”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。

22。有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”

接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元。可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停。

那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板。你这只鹦鹉会不会说话啊？”

接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”

23。一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！

第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！“

24。在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

25。n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！

26。神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服。拿着黑色的雨伞。蹲在神经病院门口。医生就想:要医治她。一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服。拿着黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下。你。也是香菇吗。

27。我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

28。升旗仪式校长作思想报告：“。。。。我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”

29。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

30。老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我：“没有蛀牙！”

31。老师：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。”结果就老师一人没动。

32。初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了!！

33。我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我。”下面有人说“是饭桶。”全班爆笑。。

篇7：校园笑话大全开心一刻(中考300字叙事)

1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办?”

学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”

教官：“女的!”

学生：“人工呼吸!”

2、室友是一名二B青年。

一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了?”

3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机

小明回到：你是谁

班主任又说：你看窗外!

小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢!

4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。

甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。

她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室!

5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛?”

“看时间”

“为啥?”

“因为…时间会给我答案”

篇8：逗乐的笑话(1200字以上)

01、亲一个

哥们儿新找了个女朋友，那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个！亲一个！”

估计哥们儿也不好意思了，就在那姑娘的脸上亲了一下。

然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们儿，嘴白了……

02、真爱就是任xing

在民政局结婚登记处门口，碰到两个刚领完证的小青年。

男的很浪漫地对女的说：“老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为只有离婚需要它，我们一辈子不离婚。”

女人很幸福地说：“老公，我爱你。”

看到这恩爱的一幕，我在心里默默地对他们说：“真爱就是任xing，以后看你家孩子怎么落户口！”

03、口型很逼真

老李正在公园里溜达，迎面走过来一个拎包的小伙子。小伙子连续和他打着招呼，可他一句也没听清楚。

无奈之下，小伙子从自己包里拿出一个老人助听器，给老李戴上：“大爷，听到了吗？我是推销助听器的，很便宜！”老李亲自见证了助听器的神奇，就慷慨地掏钱买了一个。

望着老李远去的背影，小伙子乐滋滋地嘀咕道：“看来我的口型很逼真！”

04、浪漫的天气

我望着窗外淅淅沥沥的小雨，心想：“这么浪漫的天气，这个媒准说成了。”正想着，小美来了电话：“王姨，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”

我叹口气，刚撂下电话，小林也打来电话：“王姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺好，可雨水一淋完全像换了一个人似的！”

05、赚了

问：“这位大姐，最近股市行情这么好，请问你赚到钱了吗？”

答：“总的来说，还是赚了。”

问：“喔，有什么秘诀可以分享给大家吗？”

答：“忙着炒股票，没空逛网店了呀。”

06、猜谜

某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致地念道：“shenti细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。”然后满眼期待地望着小明，说：“打一餐具。”小明一脸迷茫。爸爸又重复：“打一餐具！”小明看了看桌子上，很为难地把自己的碗摔在了地上。

07、叫人

刚才我给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”

我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀，说：“你也叫几个人吧，到时别说我人多欺负你！”

08、真是节省啊

老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”

老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”

老公着急地说：“扔哪儿了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好，我去捡回来！”

老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了。”

09、累成狗

昨晚加班到很晚才下班，同事给了包“旺旺”雪饼充饥。

回到家妈妈说：“这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？”

我说：“旺旺！”

妈妈说：“唉，真可怜，都累成狗了！”

10、第一次见岳父岳母

问：“第一次进岳父岳母家，你最怕的是什么？”

答：“岳父拿着抹布从地板上站起来说：‘小×啊，进来进来，先坐一会儿，陪她娘俩看会儿电视，我去做饭。’”

篇9：开心笑话 非晕即昏，笑的你站立不稳(五年级700字记叙文)

1、A：“你这傻蛋！被人卖了还帮忙数钱！”

B：“胡说！我要真傻，别人又怎么放心让我数钱？”

A。

2、医院里排队，一男子突然倒地。

众人大惊，都问：“怎么回事？怎么回事？”

男子萎靡不振的道：“没事，低血糖。”

这时，一妹子手拿一个小杯子，敢紧走过来：“哎哟，低血糖，快快快，喝一口喝一口。”

男子一饮而尽。

一小会儿后，妹子问：“怎么样，好点了吗？”

“感觉好多了！”男的道：“这是什么呀？”

妹子：“这个呀，尿检样本，我糖尿病。”

然后。男子。男子就昏过去了。

3、一群游客在大巴上看老虎，一大款说，谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他一百万。

话音刚落，一人扑通跳下车，拼命跑了一圈，被老虎追得喘不上气，好不容易才爬上车，大家忙着向他道喜，祝贺他获得一百万元。

但只见这人怒火冲冲地问：是谁刚才把我推下车的

回头一望，只见他的老婆在笑，你回来了，我就收钱，你回不来，我就换人。

每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人， 关键时刻，能推你一把！！！

4、三女人上班聊天。

A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。

B：还真没留意过耶，晚上回去试试。

第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！

第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪：再也不相信你们了，昨晚手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊

5、公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢

同事：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！

女领导！