给天堂的妈妈一封信(通用10篇)
篇1:一封给天堂里的妈妈的信(1200字以上书信)
亲爱的妈妈:
您好,今天是三八妇女节的前夕,我想给妈妈您写一份信,祝福您节日快乐!
亲爱的妈妈,我不知道您是否能收到我这一封迟来的信?您离开我 已经整整2年了 ,可是,每年我都会按照您在世的惯例,给您送上一朵康乃馨,在附上一张自己制作的贺卡,或者给您说说我的心里话,我知道:其实您很乐意接受女儿的一份礼物,哪怕一句问候,您都会兴奋几天。
还清晰记得,您生病的那一年,我给您送上一份自制的贺卡,上面只有我涂鸦的一朵花,我还画上一个大人和一个小孩,旁边写着一句话,我们我是天底下最幸福的人!
病床上的您看着我给您的礼物,眼泪不由自主流了下来,我很害怕,我 从来没有看到妈妈您流过泪,虽然您得的是可怕的白血病,但您仍然很乐观,而今天您却流泪了,我结结巴巴地说:“妈妈,我做得不好吗?”您使劲抑制住自己的眼泪,“不,孩子,这是妈妈高兴的泪,我的孩子长大了??”您说完又自言自语道:“我还能收几年孩子的礼物呀?”看着您一脸的 忧伤,我认真地说:“妈妈,放心!我一定每年给您送上我的礼物!”
您离开我已整整2年,每年您的节日我都会给您送上一份我的礼物,而您却再也收不到我那充满爱的小礼物,我也看不见您收我礼物后脸上洋溢那么甜蜜的微笑??妈妈我好想念您呀,自从你消失的那一天,我连做梦都想梦见您,可是你连梦里都不肯出现。每天晚上我都祈祷今晚能够见到您,哪怕您在梦里骂我,只求晚上能在梦里和您相聚,可是,每天梦醒时分,虽然我的枕巾湿了一次又一次,但始终没有见到您,妈妈,您知道我多么失望呀!如果我都能梦到您的话我宁可活在梦里,不必生活在现实,我宁愿为您失去一切。
妈妈,我好想念您哪!记得有一次我让您发了一次大火,那是星期天的下午,由于星期六的时候我回乡下,所以一天都没有写作业,到了星期天晚上的时候,妈妈要检查我的作业,我 骗您已经写好,知儿莫如母,您瞪大眼睛看着我,“孩子,你看着我,我相信你的眼睛会告诉我的。”我不敢看您的眼睛,只能实话实说,那天作业特别多,我一直做到晚上十点,好不容易才把语文给写完了,便说:“妈妈,我的英语只有一点点需要写,我可不可以明天进去写呢?”您说:“不行!”看着您严厉的神情,我倔强地说:“不行,我今天就不写”。还发起脾气来了,您生气地说:“你怎么这么不听话呢?不行就是不行!” 我跳了起来“你真不像我妈妈!”我知道这句话伤透了您的心,在天国的您,连给我道歉的机会都没给我,您知道我多么后悔吗?几乎把肠子都悔青了!妈妈,对不起!
妈妈,您知道吗?在我的脑海里,有许许多多这样的事,虽然当时我并不了解您为啥这麽做,但是我现在长大了,理解您当时的良苦用心。您明明知道我胆子小,可是您还是让我晚上一人在家;明明知道我不会做家务,但您还是强迫我学着做家务;我是一个爱美的小女孩,而您常常让我穿您的旧衣服
现在我只想对您说一句话:“妈妈,我爱您!”我终于明白“忠言逆耳利于行,良药苦口利于病”啊!妈妈我想对你说:你是我一生不能缺少的人,没有你,我会非常孤独,而且还不像其他孩子那样快乐,没有妈妈您,我会很失落!所以妈妈你是我最重要的人。
妈妈不论您在天上还是地下,我一直都深深地爱着思念着您那可爱美丽的双眼。
此致
敬礼
篇2:给天堂母亲的一封信散文(1200字以上书信)
亲爱的妈妈:
记得给您写信,还是我辍学后出门打工的时候。那时候家里没有电话,劳累一天的我,特别想您、想家。到了晚上,就拿起笔趴在被窝里给您写信。大部分书信我至今还保留着,当然保留下来的是没寄给您的那些。因为怕您担心,头一天晚上写好的信,第二天自己一读,就后悔了。只怪自己在纸上写下得糟糕的心情。这些怎能让您知道,让您惦记我。所以我把这样一封封信装在信封里,夹在我的日记本里,最终也没寄给您。再就是您不识字,我寄回去的信,您还得去街上找有文化邻居给您读,所以只好半月或一个月给您寄一封,向您报个平安就是了。
每当我回到家,您就跟我说,邻居们夸我懂事儿,而且字写的漂亮,您的脸上便洋溢着幸福骄傲的微笑。但不免还带上几句:“要不是这个家穷,我的闺女怎会没有学上。”那时,你又显得那么自责和失落。记得我说,妈,没事儿,没什么。您的丑丫头命好,是金子总会发光的。您笑了,您竭尽所能,给我做好吃的饭菜,让我感受着浓浓的母爱。
一九九四年,大姐为了我们跟您联系方便,给您装了电话。从此以后我就再也没给您用笔写过信,只是隔三差五的给您打个电话。在不知不觉中,您老了,回去看您,看到腿脚不方便的您,还在为中年丧妻的大哥支撑这个家,我的心都碎了。您知道吗,妈。大姐告诉我们,一定要好好孝敬您,不让您失望。所以我们兄妹几个,都会自觉得有钱出钱,没钱出力。只是想着让经历了痛苦和磨难的妈妈晚年过得幸福。我们用行动告诉您,您没白拉扯您的儿女们一场,您没在年轻的时候撇下我们,自己去寻找轻松的生活。所以我们要加倍报答您的恩情。可是无论怎样,我们所付出的这一切,跟您给予我们的比起来,是那么微不足道。难怪,每当上坟的日子,大姐、二姐都会哭的死去活来,拉都拉不起来。妈,你知道吗?我们想您。
我总是劝慰大姐、二姐。不让她们哭。您不是经常嘱咐我们吗,有天大的难事儿,咬咬牙,也就过去了。您用行动告诉我们要坚强。可是,想妈的时候,心好像是玻璃做的,那么易碎。心疼的让人受不了。好多次,想您了,我就想在梦中看看您,可您总也不来我梦里。我跟朋友们说这些的时候,她们说,那是妈在那边过得好,不缺吃的、也不缺花的。我知道您会过得好的,因为有大嫂,和小哥他们跟您做伴。您为了我们,孤独了几十年,一个人把我们养大,看着我们成家立业,才去找我们的父亲。所以您也在那边好好享受一下和爱人相伴的日子吧。
妈,您走之前嘱托我们的事儿,我们都做到了。您走后,您那没娘的大孙子结婚了,我们为他准备好了被褥。他和他的希希妹妹跟继母的关系相处得很好。过年过节,我们照样带着礼物回家,看大哥,在一起去上坟看您。现在的嫂子都会给我们做可口的饭菜,热情地招待我们。我们几个会在您住过的屋里聊天,看着熟悉的家,老觉得您还在家里等着我们。妈,请您放心,我们绝不会说您走了,我们兄妹就很少来往。我们还是像有您在的日子一样,那么团结,相互帮助。每到过年,我们都会去看望大姐,我们知道,这个家没有大姐和二姐的贡献咱们的生活就难以维继。所以我不会忘了她们。妈,我写这封信给您,您这次再不用找外人读了吧,有大嫂呢。你们的节日,我们除了给您送钱,也会给小哥和大嫂送钱。愿你们在那边过的幸福。
此致
篇3:写给天堂里的妈妈一封信(1000字书信)
亲爱的妈妈:
您在天堂里你一切都好吧!
明天就是你离开我们三周年的祭曰,三年前你含着近十年疾病缠身的痛苦不舍地离开了我们。在这三年里我时刻的想念着你,多少次伤心泪下,三年前你走后,我们全家如晴天霹雳,险入了极其的悲痛之中。我们泣血叩首,以礼成服,按照家乡的风俗安葬了你。记得安葬完后天空突降小雨,这是苍天在为你动容,老天在为你哭泣。生离死别乃人生常事,可我还是在大声地呼唤,“苍天啊!你为什么要夺走我的妈妈!”。妈妈,你走时我因工作繁忙没在你床前为你送终,几年来每想起心里就难受,是的,人生自古忠孝难以两全。这也是儿子我一生中最大的遗憾。
妈妈,你走后的三年里我们家也发生了很大的变化,大哥在农村也把房盖了,今年5月份也给松子把婚结了,弟弟妹妹也在西安买了房,5月份我也搬了新居。我们都是家庭和睦,小曰子也算过得去。孩子们也能刻苦学习,我们立志把他们抚养成人。这一切都是托你的福。你就放心吧!
妈妈,我父亲现在身体也挺好的,父亲也是你临走时最担心和放心不下的。是的,他老人家现在孤苦伶仃,一个人在家给自己洗衣做饭,没有你的曰子他显得苍老些了。好在哥哥,弟弟妹妹们离家很近,能经常回家看他,有时间我也回家看他,我们对他很孝顺,这也是他老人家心宽的地方。你走后父亲对你的想念尤为感动我们,床上你生前枕过的枕头他仍然放在他身边,炕席底下的零花钱他仍然放在那里。每当看到这些,做为儿女我们不由得黯然神伤。你们一辈子互敬互爱,省吃俭用,拉扯我们长大。你病后十多年父亲在你身边为你端屎倒尿,喂饭喂药。相濡以沫。我也非常感谢我的父亲。你放心,我们子女一定会加倍地孝顺他老人家,让他度过一个幸福的晚年。
妈妈,从小你就教育我们做人要正直,工作后你又多次告诫我要认真踏实的工作。要把公家的事当个事来干。要善对职工,特别是善对下苦的人。我知道你是一个农村妇女,文化不高讲不出多少大道理。但从这朴实纯真的言语里透视出你是一位伟大而善良的母亲。在今后的工作中我始终牢记你的教诲,努力工作,以企业为家庭,视员工为亲人。这也是我们公司推行的“家文化”理念的核心。
妈妈,我非常地想念你,没你的曰子我显得是多么的可怜!人常说:没妈的孩子像根草。每年母亲节到来的时候,我们兄妹都会落泪。现如今我们再也不能为你尽荐,在这我只能祝福你在天堂一切安好!累了你就歇歇!愿你在天堂永远没有病痛,永远没有烦恼!
妈妈你安息吧!
儿子:袁英洲
2015年7月7曰
篇4:给天堂的妈妈一封信(四年级500字书信)
天堂里的妈妈
你好!
最近过得好吗?在天堂里过得好吗?您悄然离去,什么也不给我留下。
记得那个夜晚,满月升起来了,一片宁静随着银雾般的月光洒在大地上。月亮渐渐升高,她身着白色的纱衣,娴静而安详,温柔而大方。她那银盘似的脸,透过柳梢,留下温和的笑容。月亮像一个新娶来的媳妇,刚刚从东天边上来,就又羞答答地钻进树叶子里藏起来。
那一天,那么美丽的一天,那一个月圆之夜,你躺在冷冷的医院里,临走前,你把最不听话的我叫到您身旁,您[注:形容说话声音微弱,作事精神不振。也形容体弱无力。那时您以患了癌症,您脸色发白,你对我说:“小么……你……我……妈妈要出差一趟……,妈妈走后,你要乖,不可以哭……你一哭,妈妈就会伤心,知道…。了吗?答应妈妈,要好…好…学习,天…。天向…。上!”说完后,您就被无情的死神,带去了另一个地方。
妈妈我上小学了,我一年级了,我很开心呢,我认识了好多朋友,在天堂里的妈妈,你看见了吗?一直到现在四年级,我的成绩都很好,我按照您说的去做,我好好学习了!我还拿了好几次全年级第一呢!老师和同学们都很羡慕和爱慕我!妈妈,您看到了吗
XXX
XXXX。X。X
篇5:给天堂母亲的一封信(1200字以上书信)
娘:
您离开我们已经10年了,我很想念您!
昨天儿子把您留下的照片做了一本相册,还准备选几张您的“靓照”放在咱家的家谱里,我想,你一定会同意的。因为,我知道,老年的您听从我的话就像小时候的我听从您的话一样,那么不讲条件。
虽然,我知道,这是一封您永远无法收到的信,但您的儿子还是要在清明时节给您写这封信。据说,随着香火飘去的信,老人有可能收到,我知道这是唯心主义,一定是收不到的,但我写完后,还是要借助“香火”给您。
娘,您是我们弟兄四人的娘,是三个姐姐的继母。
您17岁嫁给38岁的父亲,那年,大姐14岁,二姐11岁,三姐8岁。
您生于临村的刘家,兄弟姐妹六人,家境不富裕,但您从小个性刚强,勤劳善学,裁剪缝制、煎炒烹炸,经营农活儿,样样都行。您说过,就凭这,那时候提亲的人就很多。您说,你不嫌弃父亲拖带着三个女儿,您看重的是他的人品和手艺,也就是救死扶伤,通晓中医,尤其喉科,三里五乡的人上门求医者不断,也算小有收入。
您说,姥姥也是看中了这点,才执意让您嫁给了刚送走病妻一年有余的拖带三个女儿的我的父亲。
娘你说过,您是哭着下轿的。那天,进了家门,看到一个老头儿领着三个女儿出来,看到婆婆拄着拐杖出来,就啼哭的更厉害了。
但是,后来发生的事,让你破涕为笑。你对我说过两次这样的话:那天,大闺女用小手托出她绣的花花绿绿的凤凰镶边红缎子旗袍给我披在肩上,大声叫着娘让我穿;二闺女叫着娘让我吃喜糖;三闺女叫着娘替我抹眼泪。
您还说,当时,是自己站起身来,拉上了红盖头,昂着头走出去拜堂的。那时,看热闹的街坊邻居,看着弱气的您,嘟嘟囔囔。大意是为您担心,怕您处不好婆媳关系,怕您当不好这个后娘。您说,您那时候就暗暗下决心,让他们等着看!
娘,我给您说吧!其实,爹是个很心细的人,前几天去老家打扫老屋,我发现了爹的一本日记,其中有一篇是这么写的:
今天是我最高兴的日子,双喜临门,一是,孩儿他娘,生了一个千金,我起名叫四儿;二是,大女儿出嫁了,15岁的闺女嫁给了小她7岁的小男人。新女婿系着吊带裤,长得浓眉大眼。哈哈,我高兴啊!我得感谢我那孩子她娘,刚来这个家一年多,是她给大女儿做的嫁衣啊!一个大她三岁的继母,难为人家了。就这点儿,我能不一辈子对人家好么
清晰的小楷字,这可是爹的知心话,您可不能总回忆说:您爹心里没有我,日本鬼子来的时候,他就知道套上马车,拉上他的三个闺女跑,不管我和您四姐。
其实,爹爹给我说过这事,他是怕我这三个如花似玉的姐姐遭遇不测啊!他也给我说过,我一辈子就这一件对不起您娘的事。
娘您也说过不计较这事的,可不能为这事在那边儿给父亲叫劲啊!
娘,你还说过,大姐夫这个新女婿,结婚后就赖在丈母娘家不走。前几天,这个曾穿吊带裤的大姐夫过完80岁生日就病了,您和爹要在那边儿为他保佑啊!
其实,我的二姐和三姐也是很感激您的,因为她们知道,是在您的照管下,她们才能好好学习,才相继考上中专。后来,才能做护士做教师的。
娘,您总说亏了我,说我出生于发大水的年月,家里要什么没有什么。但我感觉,我的童年很幸福,因为,和我一年出生的有大姐家的小女儿,二姐和三姐家的大儿子。后来,由于农活儿忙,往往是把同龄但不同辈份儿的我们四个小孩子合并成一组,由一个大人看管,谁有时间谁就看护我们。
您记得不?有时候是您看管我们四个,我叫娘,外甥外甥女也跟着叫;有时候是大姐或二姐看护着我们四个,外甥外甥女叫娘时,我也跟着叫。
我不知道他们为什么跟着我叫娘,但,我知道我的叫娘是因为我感觉我的姐姐们和娘的脾气性格太相似了。那时候不知道“温柔”“贤惠”这些词语,但,现在想来,用这些词来形容娘和姐姐们,一点儿也不为过。
后来,我们四个孩子一起上了小学上初中,度过了一段儿快乐的学习时光。上学时,比着学习,抢着提问,争着打乒乓球;下学来,一起寻老牛,一起捉蝈蝈,一起逗弄蚂蚁,玩得大汗淋漓时,娘就站在房上喊我们回家吃饭。
那时候,我虽然长的弱小,但没人敢欺负。因为同学们都知道,学校里还有我两个外甥一个外甥女作保镖呢。
您从来没有对我说过三个姐姐不是你亲生的。那,您还记得我是哪一年知道的吗
是考高中那年,我和外甥外甥女一起照毕业照,照相的师傅见他们三个管我叫小舅,当即提出了异议。说我们一定不是亲的,我们四个据理力争,恼了,坚持说是亲的。照相的师傅给我们算了笔时间账,把我们给算住了。
记得我问过这事,你还嗔怒着问:谁说的?我去找他们去,这就叫破坏团结!
娘,我到现在还能想起您说这话时的气愤样儿。您说去找,最终也没有去。我想,您一定知道,人家说的也是真的。只是在“亲与不亲”这事上您觉得照相师傅不该给我们提这事,明明大家相处的就跟亲的一样啊!
后来我长大了,我知道,有继母的家庭,往往是村里人关注的焦点。当然期盼这家过的融洽的人占多数,也有一小部分喜欢看热闹的人,但这部分人的心思,在您的努力下,终究是没有得逞。
记得,你给邻居王大婶儿说:我不怕别人说我是后娘,后娘做的比亲娘还好,别人还能说什么?还怎么会有家庭矛盾?都是两好搁一好的事!
您这么说了,也这么做了。为了这个大家,您是甘愿受苦受累。
那时,在我幼小的心灵里,就感觉娘很能干。冬日里,没有农活儿,娘天天攀脚卧膝地“嗡嗡嗡”防线,“咔嚓咔嚓”地上机织布,承包的生产队里的布,娘每每都是第一个上交,而且布织的“平整细密无断线,纹清布净有卖点”,这是咱队的生产队长这么评价您的,您也许不知道这事。
娘您一定还记得,在您当妇女队长时,干农活儿总是争强好胜,耪谷子定苗比赛天天拿第一,300步的苗垅一口气儿就能耪到头。连大男人们都为您叫好。
记得那时,咱家经常聚餐,人多时达20来人。娘从早饭后就开始围上裙子给亲人们做午饭,姐姐们就围着您有说有笑的择菜。“叮叮当当”一番过后,一盘盘儿菜就上了桌,奶奶和父亲坐上坐,大家依次纷纷落定。看大家都坐好了,娘才找一个空位坐下来等父亲说开席。父亲餐前讲话是必须的,每次都是讲孝敬,讲团结,讲农活儿。您在一旁微笑着用小铜壶给父亲温老枣酒,要不就是筛一黑碗黄米酒。弄好酒后,您就佯怒着让父亲先吃菜再喝酒,父亲开始美美地品酒时,大家也开始有说有笑地吃起菜来。看大家吃得高兴,娘就悄悄地离席,去准备一大家子的饭食。
每每这时,我们家满屋子饭菜香,满屋子酒醇味儿,满屋子欢笑声。
我那几个姐姐们发现您离席时,争着去换您来吃菜。
最高兴的是我们这些孩子们。我们四个同龄不同辈儿的孩子开始互相往对方嘴里投掷糖醋花生豆。三姐家的胖小二爱吃生白菜,一叶叶的白菜帮子拿着,就着花生豆儿吃,吃得很甜很甜,我是不吃这个的。
姐姐们一般不拿吃当回事,她们喜欢研究做鞋纳鞋垫的样册,大姐手巧,自己能制出很多类型的鞋样儿。但我那时发现一个秘密,大姐鞋样册子里面最多的还是娘的圆口鞋样儿。
父亲84岁去世时,您63岁。最让乡亲们佩服的是您的通情达理。父亲去世后,姐姐们希望把她们过世的娘的魂魄招来放进一个小棺材里和父亲一起下葬。有人说,这个您肯定反对,但是,您居然同意了。
后来主事的人又提出把小棺材安放在那边儿合适的问题。有长者说,按照传统礼制是先者为上,应该放在右边。有个长辈提出了异议,按照有“子” 为正的道理,娘是有两个儿子的,所以,将来娘去世了也应该在右边。
我知道,一开始被主事人说的话所左右,娘是有些举棋不定。后来,不知娘怎么一下子想通了,您说的话,我至今还一字不落地记着:我得让我的闺女们高兴,因为他们还活着。至于我以后死了的事儿,你们爱怎么着就怎么着。但是,有一点儿,就是不能火化,火化了,我的魂儿就找不到你爹了。
就您处理这事的态度,一天的时间里,村子里的人全知道了,都为您竖起了大拇指。
后来的情况您也知道,爹的后事办的很风光,他是有名的中医,救过的人很多很多,这些不忘救命恩的人都来了,跪拜上香、吊唁送葬,满街筒子人。
事办完后,我就把您接到了城里,为的是让娘忘却悲痛。你知道吗?为此,我的姐姐们很不悦,说,我们不愿意让娘走,我们也能管娘吃,管娘住。
娘来城里后的几年里,我的大姐、三姐和四姐先后去世。大姐是肺病,后转移到腹膜,肚子鼓胀的很大,来人民医院时,不能走动,是我一口气儿把大姐背上了三楼检查。最终医生也没有挽救大姐的命,大姐临走前几个小时,强忍着病痛,跟我说了很多知心话儿,大多说的是娘对她们姐妹三个的好,还回忆出几件和您相处的“小时候”的事儿。
我知道,你是真的对她们好,三姐中年离异,从东北返乡,独身领着两个孩子过。生活拮据,为此,娘给她们做被褥、做衣服来接济她们。还动员您的亲生女儿,我的四姐收养了她家的一个孩子。
娘,给您说个事,可能的话,你可要记着替我还三姐三元钱。我给您说说这事,我在师范念书那年,三姐托着病体,靠打小工为生。一次,我去书店买一套书,差两元钱,于是去距书店最近的三姐家借,三姐给了我三元,那时候挣钱不容易啊!我说,三姐,等我挣了钱还你,可是,她没有等我还她,就离开了人世。
四姐得食道肿瘤后,娘伺候了姐姐一年有余,看到姐姐生不如死的病痛折磨,娘您当时就说:“这病,要是能替就好了,让我这老太婆活着有什么用?”
娘,我知道,姐姐们的相继离去让你悲痛不已,白发人送黑发人,您本来硬朗的身体才越来越不行的。
二姐前年去世的,我最伤心了,如果你们能见面,表达我对二姐的敬意。
您的孙子出生时,当妇产科医生40年的二姐已到了休闲在家的年龄,但是她坚持为您的儿媳接生。你也知道,那天,就在咱家的热炕头上,二姐很有把握的排满了一些应急用的手术器械。我一看这些大小不一的刀剪工具、急救药包,就发毛了,二姐还劝我说不要害怕,说凭着2000多例的接生经验,应该没有问题。但是,儿子出生后,不啼哭,把我着实吓了一跳。但见麻利的二姐,把孩子的一双小脚攥住提起,拍了一下小屁股,孩子就“哇”地哭出声音来,哭声很大很大。我第一次感觉到了生命的神奇,医者的伟大!说到这里,娘,儿顺便告诉您件喜事,二姐接生的您这个孙子今年考上北大医学博士了,您给爹也说说这事,做过乡村医生的他,一定会很高兴的,让他保佑自己的孙子做一个救死扶伤的名医吧!
娘,您还得原谅做儿子的我们没有按照您的遗愿做,因为我们是有工作、有组织的。我们应响应号召,实行火化。您若有灵,也许知道,在回老家去墓地时,村子十字街满是自愿为您送行的人,村党支部的人一个也不缺,她们要送您这个老党员一程。汽车,拖拉机,三轮车从咱村南排到了村北。在大街上举行路祭时,听人们的言谈话语,我知道,人们是记起了一个当后娘当得出色的人,人们记起了一个在生产队里干活儿不要命的妇女队长——
这就是您,我的娘,这就是您,我那三个姐姐的继母,我们大家的亲娘!
写到这儿吧!儿明天还要早早起来上班呢。
您的不孝儿跪敬!
2017年清明节前夜
篇6:寄给天堂妈妈的一封信(小学1200字以上书信)
我最最尊敬的妈妈:
您好!
时光飞逝,转眼我们已经分别了整整十八年,十八年,六千多个难忘的日日夜夜,那是多少个魂牵梦绕的日子,想您呀想您!我敬爱的妈妈,为了慰藉我的相思之苦,您也曾几回回走进我的梦中。可那毕竟只是一场虚无缥缈的梦。在梦里我几声声叫您,但却听不到您的回音。
妈妈呀妈妈,天堂的您过得还好吗
是否真如书中所写的那样:无忧无虑,没有得失,没有疾病和痛苦,没有贫穷和饥饿,只有快乐和幸福。是许多人梦寐以求的极乐世界
此刻,您是否真的坐在天堂那把舒服的安乐椅上闭目养神,享受着美好的生活呢
没了父亲在您的身旁,没有子女们承欢膝下,天堂的您是不是也过得有点美中不足
妈妈啊,您是否还那么喜爱吃红通通的辣椒?是否还热衷喝大口大口的白酒?您可得千万保重自己的身体。
屈指一算,您已是花甲之年了。毕竟岁月不饶人,您吃辣椒,喝白酒都要适可而止,千万不要过量,更何况您的胃一直不太好,尤其要注意,一个人身体的健康只有当他生病时才显得弥足珍贵。
您可曾记得九六年的生日,您喝的酩酊大醉,吐了一地,清醒之后您说再不喝酒了,可是您一看到酒就是忍不住,也难怪操劳了一辈子,喝点酒都不行吗
妈妈啊,您能原谅孩子的不孝吗?十八年了,孩子无时无刻不在思念着您,孩子有愧于您啊,在您弥留之际,我可还在千里之外的他乡醉生梦死,消磨青春。八个月后我回来见到的您已化作了一堆黄土,我的心一直在滴血。含辛茹苦养儿防老,结果如此,怎不叫人痛心。
妈妈呀,您一定会原谅孩子的,因为这毕竟是自己的孩子。纵使千错万错您也不会计较,对吗
妈妈啊,现在孩子向您说说家里面喜人的情况吧:好让您也高兴高兴。作为长子,我先说说自己吧,我于1998年结婚,99年您的孙子便出世了,为了延续您对孩子的期盼,我为之取名鹏程,希望他能有个光辉灿烂的前程,如今已经长成了1.7米高的小男子汉,明年就满17岁了,在近郊学厨师已有半年多。您值得欣慰吧。
弟弟也结婚了,孩子已经八岁,放在百灵鸟学校读书,现在弟弟在养猪,去年今年价格蛮好,也应该赚了些钱,您不必操心。
最让您放心的还是您的宝贝女儿,她嫁到了热闹繁华的县城,家境宽裕,家里有超市,茶楼,宾馆,小车代步,啥都有,更叫您欢欣的是为您添了可爱的,漂亮的外孙女,还有调皮,帅气的小外孙。这一切足以告慰您老人家。当然也是您时时刻刻为我们祈祷祝福的结果,谢谢您,我的妈妈。
唯一遗憾的是父亲有点高血压,所幸不是太严重,现已基本稳定,您也不必过虑。
妈妈啊,为了子女们的成长,为了这个家,您真可谓呕心沥血,弹精竭虑了,真的您实在太辛苦了。是该好好歇息歇息了,然而,您这一歇却让孩子深感愧疚和自责。您这一歇,就是18年,也不回来看看这个您亲手建立起来的家,还有您的至亲之人,您于心何忍,难道您真的不想念我们吗?难道时间和空间就能阻隔我们的血肉亲情吗
妈妈啊,您可记得我们最后一次分别时是什么情景,那是1997年一个春寒料峭的早晨,我背着行李包,脚步沉重的来到您的病床前向您告别,您艰难的从床上坐了起来用枯枝般的手抚摸着我的脸颊平静的对我说:孩子你放心去吧,娘会在家等你回来的。可是妈妈啊,您没有等我回来,您失信了,孩子也怨恨您,我离开家仅两个月您就迫不及待的走了,难道天堂真的那么好吗?从此您那哀毁骨立,形容憔悴的样子就凝固成一个永恒的画面,深深的留在我的记忆里,永远也挥之不去,扎下了根,没成想那次的分别就成了今生今世的诀别,妈妈啊,您为何不等等孩子,为何要走得如此匆忙
妈妈啊,虽然已过18年,但我对您的内疚,羞愧,悔恨之情依然不减当年,我真不该做出那样痛苦一生的错误选择,狠心离您而去远走他乡。我为自己的无能,自私,绝情而深深自责,明知晚期癌症病人是岌岌可危,命在旦夕的,可我竟然一无所获的在他乡东飘西荡了10个多月,结果让您含着终天之恨离去。
妈妈啊,孩子是多么不孝!
我又翻开了您让人代笔的话语:孩子,妈妈要走了,你没在家,娘不怪你,去年你也在家尽孝了,记得三兄妹要相处好,共同照顾好你父亲……
妈妈您好好保重自己。
篇7:母亲节写给天堂母亲的一封信(800字书信)
您虽然离开我们已经三年有余。但您的谆谆教诲却永久的鞭策着您的儿女们!您自强不息、吃苦耐劳的性格标榜着我们。
母亲,我知道您虽然离开我们,但那只是您不堪病痛的折磨,实际上您是不舍离开这个您辛辛苦苦经营一生的这个让您留恋的家的。因为,这里有您相濡以沫的伴侣,还有您一个个呕心沥血拉扯大的孩子们和您用尽毕生精力创建的温暖的大家庭。我知道,儿女们成功是您最大的骄傲。您最喜欢的事是同儿女们大车小辆的风风光光的回趟老家,一是看望老邻旧舍乡里乡亲,二是展示您辉煌的业绩。
母亲,您的儿女们没有辜负您的期望。我们精诚团结,同心协力把要去见您的我二哥硬是拉了回来。我知道,您不会喜欢他去您那里的,虽然他早早的就不在您的身边,但他小时候的顽皮也属实让您抄了不少的心。我也知道,在他重病期间您没有离开他的左右,他时常说看见了您,因为他是您的给予关心最少的儿子。一年里,他的脑袋大大小小的动了6次手术,您也一直惦记着他的病情。母亲,有您在天国里的保佑,我二哥完完全全的恢复了健康。当然功劳更大的是我二嫂,由于以前离得太远,见面的机会不是很多,我们对二嫂的了解少之又少。过去,您就总说您的二儿媳妇好。通过我二哥这次重病的一年里,充分认证您的洞察力。这样的好媳妇是我二哥的福分,也不乏您的造化。在这里我代表我二哥及哥哥姐姐妹妹们谢谢您了!
虽然,您生前的楼前菜园由于政府统一规划而取替,可在网上,我继承了您的遗志,把菜园子打理的井井有条。每天起早向您一样到菜园子遛上一圈,该摘取的该浇水的该施肥的该除草,一样都不拉下。还有您更会感兴趣的事情,可以去别人家的菜园子里摘,当然都是互相的,人们在无声的交流着。在这里,可以认识那些从来没有见过的花草树木、瓜果梨桃,每天闲暇时间奔波于农场、牧场打点着猪狗牛羊、虎豹豺狼的忙得不亦乐呼,乐此不疲!
对了,我一直惦记着的事情,您前些日子在梦里告诉我没事、不用担心!我真的心里很踏实了。
母亲,由于时间的关系就说这些,来年的母亲节我再向您汇报!
家里一切都好,不必挂念!此致!
祝母亲在天国里节日快乐!
您的二女儿
20XX年XX月XX日
篇8:写给天堂里妈妈的一封信(1100字书信)
亲爱的母亲:
二000年九月六日,早上的六点三十分,我敬爱的母亲,您老在白城铁路医院的四楼病房里不幸辞世,就这样您老人家带着对儿女和亲人的眷恋仓促地走了,离开了爱您的儿子与女儿,还有你的孙子和孙女,你的离世,让我们的心好痛啊,此刻,因为其他儿女因为一些现实困难,他们很难如愿前来拜祭您老人家,我作为您的长子,替代他们来给您磕头,愿地下慈母安息!
今天来到您的面前,儿子止不住的流泪,亲爱的母亲,我们好想您啊!如果有来世,我们还会当您的儿子,慈祥的妈妈!我们的好妈妈,您听到了儿子的呼唤了吗!此刻,旷野里的风很大,刮起漫天的的尘土,在不停地狂叫和肆虐着,我与二弟——金峰,还有二弟的儿子——少鹏,开车来到您的墓前,祭拜您老人家,痛心的悼念母亲。三月的白城荒野,并没有一丝淅淅沥沥的雨,也没有任何的绿叶,但没有阻止我们看望母亲的心;清明时节将近,每年一到清明之时,我就经常怀念您我的慈母,或许今天是因为离清明不远的原因,就与二弟,还有您的孙子,驱车一起来看您,愿您老人家九泉下,安息吧!
清明时节,天下春雷万钧,处处惊醒万物,宇宙给大地带来了勃勃生机。虽然白城大地没有春雨绵绵,没有八百里瀚海的一片芳草萋萋,百花盛开,但因为还有您给儿子的生命,继承着您的承载,延续着香火。此刻,抬头远眺远方的田野,一望无际的荒芜之处,而在您的坟前,还有比大树还挺拔,比风景还壮丽的我们,您的儿子和孙子来到墓地,祭奠您老人家!您如何这样离开我们长眠地下,使活着的我们心里感到阵阵心痛。逝去的母亲您永远离我们而去,但我们心中对您的思念永不止息。即使是多少年过去了,时间依然没有磨平儿子失去您老的哀伤,也永远带不走我对您老深深的思念。
亲爱的母亲啊,您离开我们已经是十几年了,您老人家崇高的形象,一直竖立在您儿子的眼前;您老一生做人的原则、自重的人格,还有辛辛苦苦和任劳任怨的抚养着我们,您为我们活得更加的幸福和快乐,却无怨无悔的为我们付出了您一生心血。至今,您诚恳的人品一直在激励我们前进。
清明前后,遍地心碎,在这春风狂吹的时刻,我们默默地向慈母祈祷:敬爱的妈妈啊,儿子祝您在天之灵,安逸无比,安详欢欣。
清明祭祀时,儿子想念我的妈妈。在悼念您的时候,对您献上世界上最美,最漂亮的花环。
亲爱的好妈妈,我们与您永别了,您老人家永远活在我们的心里,您生前给我们留下很多的美好回忆,我们也会记得慈祥妈妈的不朽精神,您虽然早已离开了我们,而您将永远是我们生活的宝贵财富。亲爱的母亲,人生回眸应笑慰,代代自有后来人。我们记住你的教诲,永远做一个您放心的儿子!
亲爱的妈妈您地下有知,儿子还会年年的来看望您!
为了留住对您的思念,儿子在您的墓前,用录像设备拍下扫墓的全程真实影像,作为我们平日里对您老人家的祭拜!
亲爱的妈妈,永远的安息吧!
篇9:写给天堂里的妈妈的一封信(500字书信)
妈妈,女儿想你,真的好想。你在天堂可好?虽然你走了一晃有几年,但我觉得你年年、月月、日日都活在女儿心中。尽管时光流转、岁月变迁,思念也没有丝豪的退减,只有更加的强烈。
妈妈,女儿想你,真的好想。想念你的好,想念你的微笑,更加想念你对我的唠叨。如今你远在天堂,你是否对女儿也望眼欲穿?牵肠挂肚?无情的病魔夺走了你的生命,也夺走了妈妈对我的疼爱。没有你的日子,就如世界末日,刹那间一片漆黑,看不到一点光明和希望。
妈妈,女儿想你,真的好想。妈妈呵,可知否?你走后的3个月期间,我每天以泪洗脸,半夜醒来都是泪洒枕巾。有次你匆匆走入我睡梦中来说“女儿阿,妈妈走的太痛苦了,说完变成一条鱼在我手掌,然后又匆匆地挥挥手走了……”女儿的泪再也抑制不住,哗啦啦地流个不停,连哭带喊的说“妈妈,别走,别走……”我疯狂地追赶着你,突然“叭”得一声,摔个跟头,惊醒了……我虽不能准确参悟这个梦的意境,但我第二天立马将我养的鱼全部拿到公园去放生去了,让鱼儿也回归自由,回归大自然,回归到那本该属于它的家……
妈妈,女儿想你,真的好想。日思夜想让我尝到失眠的痛苦,也让我受尽了抑郁的折磨……但是,如今,女儿看开了,也看破了。女儿终于走出了失眠和抑郁的阴霾,重新迎来崭新的自己。因为我知道天堂中的你就希望女儿坚强!快乐!健康!这也是你的遗愿……
妈妈,女儿想你,真的好想。若有来生,愿再做你女儿……
篇10:一封信,寄给天堂里的妈妈(1200字以上书信)
妈妈,很久没有梦到你了。你现在过得好吗
又到一年小寒时。
上一次梦见你也是在数月前了,你坐在开满紫色扁豆花的庭院里,和邻居开心地拉着家常。你没有生病,脸上带着暖暖的笑容。我想凑近了看你,却无论如何也不能看得太清。我大声地叫你,可你却仿佛都没有听见。后来,我醒了,什么都倏忽不见了,只剩清冷的月光洒满一地。
妈妈,想当年,你这个家里最小的姑娘,从家境富裕的姥爷家里嫁到一贫如洗的爷爷奶奶这边,也不知吃了多少苦。我还记得你跟我说,因为孩子多,爷爷奶奶家经常断顿。到了那个时候,奶奶就跟你商量是不能回娘家拿点粮食回来。你也很犹豫,在农村,嫁出去的闺女泼出去的水。我们的大舅早就希望这些姐姐妹妹们快点嫁人,好独吞姥爷的家业。姥爷年纪大了,什么都要听儿子的。回去要粮食,你之前也试过几次,话刚出口就被大舅毫不留情地拒绝了。要,肯定没门,只能回去偷。你算好时间,上午或下午的中间,大舅在山上干活的时候,你就偷偷溜回家,背出一袋玉米面子抓上几把白面,撒腿就跑。两村虽只隔两里地,却仿佛有千万里远。你要以最快的速度跑过村中间的小河才能安全了。你侥幸成功了几次,却也被闻风而来的大舅抓住过好几回,连人带面摔倒在河水里,挨上一顿揍不说,面也被可恶的大舅给抢回去了。
后来,你不敢再回娘家,日子就这么一天一天艰难地过着。有一天,为了减少吃饭的人数,爷爷奶奶决定还是分家比较好。你和爸爸分到了一间不能遮风不能挡雨的破房子,院墙大部分都倒掉了,一把破水瓢,一个破水缸,能数过来的几把玉米粒。
我不知道你是怎么熬过那段岁月,最终才活下来的,后来有了我和弟弟。为了我们,妈妈你究竟吃了多少苦,受了多少累
我不知道。
我只知道,你拼命和爸爸一起挣工分,到了年底,大队上分给家里150元钱。爷爷奶奶把120元征去公用,给下面的四个叔叔们娶媳妇盖房子,年年如此。你种菜养鸡养猪贴补家用,除了必买的油盐酱醋和其他衣物,尽量不花钱,剩余的30元钱大部分都花在了我和弟弟身上。
后来村里承包果园,你和爸爸抓住机会承包了一大片梨园。当技术员的爸爸有了用武之地,我们家的日子也从那时候开始有了变化。
后来你和爸爸又承包了北山的苹果园。日子变得更为忙碌了,你们天天早出晚归,几乎都要住在果园里。需要给果树打农药的时候,你凌晨三点就起床开始蒸馒头,准备咸菜。天不亮两人就出发,上午十点左右才披着一身湿哒哒的散发着呛人农药味的衣服,开着手扶拖拉机回来了。
妈妈,我对北山的这片苹果园充满了复杂的感情。我爱它,感激它,但我也刻骨铭心地恨它。它长出的果子供给我和弟弟完成了十几年的学习生涯,但也是它,毫不留情地吞噬了你正在韶华的生命!
我还记得那年夏天,你和爸爸、三叔照例去给苹果树打药。那个年代,打的都是剧毒农药,我记得的有一六零五和乐果。天气炎热,整个果园好像火烤的蒸笼。上午9点半左右,药快打完的时候,三叔中毒了,不停地恶心呕吐,几乎昏厥。你着急去关机器,跑得太快被地上长蛇一样的药管子绊了一下,不小心摔到了齐腰深的药池子里。没有片刻犹豫,你赶紧自己爬了上来,看看旁边没有换洗的衣服,说救三叔要紧,就催爸爸快点开着手扶拖拉机往三十里地外的镇医院飞奔。结果刚到医院,爸爸也出现了同样的症状。爸爸和三叔都输液打针开始治疗。你在医院跑前跑后照顾,直到第二天中午才回家换下了已经干了的浸透了农药的衣服。村里人都说你幸运,两个大男人都差点没命,你却没事。
没有人料到,噩运竟在时隔两年后的春天悄悄地降临了。
你在偶然一次摔倒后发现自己流出的血竟然变成了黑色!后来,莫名其妙的,你的鼻梁中间开始溃烂;吃饭和喝水,你不停地被自己呛到;四肢的肌肉慢慢萎缩,你的行动越来越缓慢,最远只能走到门口和邻居们坐一会儿;你的肚子越来越大,总说难受,躺下和起床都需要有人来帮助。这期间,爸爸马不停蹄地带她去济南,青岛和石家庄的大医院看病,具体病情我那时不知道,爸爸说的也不是太清楚,但你总是大把吃各种各样的药,吃得最多的是一种叫雷公藤的白色药片。
无论我和爸爸怎样努力,你的身体还是每况愈下。我深深的感到那种来自灵魂深处的不安,绝望,悲哀和恐惧。上大学的我找了一份家教和一份卖化妆品的兼职,除了上课就是工作,那时的我只有一个信念,挣钱!挣钱!因为这是我唯一的希望。每次去邮局填完汇款单,那是我最高兴和放松的时刻。
那时的我太天真,以为只要自己足够努力,你就会永远的活着……现在想来,我真是幼稚得可笑。我太年轻,总觉得死亡离我们很遥远,哪知道它其实瞬间就可以将一个人带走。
爸爸除了做好一日三餐,绝大部分时间都要忙着田里的活计,陪你的时间很少。春种秋收,季节不等人,一个人忙着两个人的活儿,爸爸转得像个忘记了时间的陀螺。
大部分日子里,你都是自己在家,我可以想象,你是如何艰难地挪到灶间门前爸爸每天给她准备好的木椅上,忍着身上多个地方的疼痛,慢慢地坐下,但无论怎么坐好像都不得劲儿,脊背也没办法挺直。你经常会看着对面的那扇门发呆,看着阳光在门上画出长长短短的线,间或有小飞虫飞过;有时你也会用手慢慢地梳理自己的头发,如果有头发掉下来,你就会慢慢地捡起一根,拿在手里看上半天。你的目光里,饱含着沧桑,也饱含着思念。
每次我回家,是你最高兴的时刻。即使行动不便,你也要打扮整齐,拉着我去街上转一圈,遇到邻居就说:“我们家妮儿回来了!”
八年,你是怎么度过来的
妈妈,有一次,你拖着病体去了村西头的菜园,跳到了没腰深的水井里,好在没有出什么危险。听到消息的我急忙从五百公里的单位赶回家,不敢哭,只是紧紧地抱着你,对你说:“妈妈,你可不能离开我。我很快就结婚了,你要看我穿婚纱,你要帮我看外孙呀!”那时的我实际上还是单身一人。但不知是不是这句话起了作用,在以后的日子里不管怎么遭受病痛的折磨,你都没有再寻死过。
小寒那天,我在单位上班。单位有规定上班不能开手机铃声,所以我是间休十点的时候才看到手机里有一串未接电话的。一看都是老家的电话,一种不祥的预感涌上心头。电话通了,是三叔接的,“孩子,你快回来吧,你妈妈没有了。”我的手一抖,电话差点摔到地上。他的话我听得非常清楚,但心里存着一丝侥幸,我小心翼翼地问:“去哪里了?走丢了吗?”三叔抑制住哽咽说:“你妈妈她,死了。”泪水,一瞬间就流满了脸颊,打湿了胸前的衣服,我几乎是声嘶力竭地喊着:“你胡说,我妈妈,不会死!”那一刻,我只想钻到外面的寒风里,不停地奔跑,让风吹掉我刚才的记忆,我什么都没有听到,我没有听到!风啊,请送我到有妈妈在的地方,求你……
风,听不到我的嘶喊。
从那儿往后的日子里,我就莫名其妙的变成了一个没妈的孩子。
是的,我是个没妈的孩子了。周末的时候,拨出熟悉的号码,忽然一阵心痛,那个亲爱的人,再也不会在电话那端,等我了。我的心事,从此又该对谁诉说
妈妈,我想你了。结婚的时候,我穿了白色的婚纱,也穿了红色的嫁衣。台上属于你的那把椅子空着。我在心里问你,妈妈,你觉得哪件衣服好看?你没有回答,你是不是在云端的某个角落里偷看我?我跑出礼堂往天上看,那天的阳光太亮,深深的刺痛了我的眼,我再一次站在热闹的人群里,泪流满面。
妈妈,我想你了。婚后,偶有吵架,心里觉得委屈,想起亲爱的你,如果你在,是否会拥我入怀,嗔怪地点着我的脑门说:“傻孩子,你说说,哪里做错了?”又笑道:“别太任性啦,妈妈希望你们好好的。”
妈妈,我想你了。你有了两个可爱的小外孙,你知道的,对吧?在每个哄睡的夜晚里,抱着他们小小的柔软的身体,透过沉沉的暮色,我的思绪飞越万水千山。几十年前,无数个静静的夜里,年轻的你是否也这样抱着我,哼着歌儿?妈妈,我想躺在你的怀里闭着眼睛,我想你温暖的手再轻轻地抚过我的头发,就像小时候….透过孩子们纯净的眸子,我仿佛又看见你不舍的眼神,妈妈,你也在想我吗
妈妈,我想你了。在我每一次下厨,透过袅袅的油烟或蒸汽,我似乎又看到你微笑的脸庞,假装生气地对我说:“看你笨手笨脚的,这都不会做,以后还不让婆婆嫌弃?”妈妈,你能尝尝我的手艺吗?当年那么笨的女儿居然也会包牛肉包子了,而且不是夹生的;那么笨的女儿也会炒菜了,还知道芸豆必须要炖熟,菠菜炒之前得用热水抄一下;那么笨的女儿还会学着你的样子炸茄盒了,并琢磨出来怎么省油,怎么挂糊。你肯定不信,对不对?那你能不能回来尝一口
其实我还是想回到从前,扎着两个马尾辫,努力地踮起脚尖,把头从锅台边探出来,看你变魔术一样从锅里盛出喷香的肉火烧,金黄的地瓜饼,吃啊吃啊,一直吃到肚子痛。
妈妈,我想你了,在每个风起风歇的日子里。
妈妈,我想你了,在每个花开花落的日子里。
妈妈,我想你了,在每个月圆月缺的日子里。
妈妈,你去了哪里?为什么我再也听不到你的笑声,看不到你的影子?你在中秋那天生下我,此生我却再也无法与你团聚!
母女一场,你我今生的缘分,也不能幸免的在彼此不断的目送中渐行渐逝;如果有来生,就让我们重逢吧,再也不要分开。
妈妈,最后让我给你念一首余光中老先生的诗吧,我会念得很慢,你一定要听清。不管你去了哪里,唯愿现在的你,平安喜乐。妈妈,我爱你!
今生今世
我最忘情的哭声有两次
一次,在我生命的开始
一次,在你生命的告终
第一次,我不会记得
是听你说的
第二次,你不会晓得
我说也没用
但这两次哭声的中间
有无穷无尽的笑声
一遍一遍又一遍
回荡了整整30年
你都晓得,我都记得
#女儿#妈妈#父母
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